MI ABUELA ES BLOGGER

 Un día llegó un transportista con un paquete a mi casa. Toda ilusionada fui a abrirlo creyendo que por fin China Glaze se daba cuenta de que sé hacer chuaches en papel y me mandaba esmaltes, pero se trataba de dos cremas.

Cuando las vi, decidí llamar a mi abuela.
-Hola, bu. Qué tal?
-Hola, ni. Por aquí , ya sabes intentando arreglar el mundo.
Y hay que ver el arte que tiene mi abuela para eso.

-Me han mandado unas cremas, especialmente indicadas para mujeres menopaúsicas y es por si las quieres probar.
-¿Menopaúsica? Estás insinuando algo? porque podría pasar por tu hermana pequeña

-No, no...a ver ...bueno...ehhh ...
Típico momento en el que no sabes dónde meterte






-
-Bueno, mándamelas que así tendrás una entrada decente en tu blog y te dejas por un día de post dadaístas.

Al tiempo, un día entré en el baño y me di cuenta de algo increíble: Mi abuela tenía poderes supermicelares.
En ese momento me acordé del señor de los guisantes (de Mendel no del Gigante Verde), de los genes recesivos y me pregunté por qué me había tocado tener el culo gordo cuando podía haber podido tener el gen de hacer entradas sin abrir los precintos de garantía.

Le pregunté a mi abuela y resulta que como las cajas eran prácticamente iguales había pensado que eran como los petits suisse y le habían dado dos iguales.
En cuanto le expliqué que una era de día y otra de noche las empezó a usar y después de unos meses os traigo su opinión.

Las cremas tienen un olor agradable y no cargante.
Su textura tiene bastante cuerpo y no es cargante.
No le deja sensación grasa.
Se absorve bastante rápido.
No abre los poros.
Deja la piel iluminada pero no con brillos.
En cuanto a la desaparición de manchas no ha notado mucho (aunque no era una crema despigmentante ni nada por el estilo)
Sobre las arrugas dice que 10 años no le han quitado pero que hace algo.

Lo peculiar de estas cremas es que contiene una mezcla de extracto de semillas de manzana para aumentar el grosor de la epidermis y estimular la producción de colágeno y péptidos anti-edad Biomiméticos que estimulan la producción de colágeno, ácido hialurónico y fibronectina.

Las cremas traen 50ml y cuestan unos 14€ cada una

SOY BLOGGER, DAME ARGO: EL FIN DEL MUNDO

Justo hace dos semanas, como cualquier mañana de domingo me dispuse a ver a Damon y cual fue mi sorpesa que en lugar de ver esto:

Me encontré con esto

No recordaba haber pasado tanto miedo hasta que vi la grabación de una psycoblogger camino del departamento de prensa de una empresa pidiendo Hemoal para reducir las bolsas de ojos

Empecé a sentir escalofríos por todo el cuerpo, y un sudor frío acompañado de unas ganas de dar puñetazos a la pared que sólo podían significar que estaba en pleno síndrome de abstinencia.

Tuve que empezar a pensar en diversas opciones para poder pasar tan mal trago.

La primera de ellas fue irme a la cama, para ver si al despertarme todo había pasado. Como no me dormía decidí ponerme a contar ovejitas, pero me acordé de Pedro, Blanquita y Heidi y que ya no había Megaupload y las lágrimas empezaron a brotar de mis ojos.

Pensé entonces en contar cabras pero casi fue peor porque me acordé del enésimo sorteo de la Tarada que tampoco iba a ganar y que aún no había conseguido llegar a las 10.000 seguidoras para que en un acto de generosidad extrema en lugar de sortear un pelo de culo de cabra, sorteara dos.

Me levanté y decidí contar cuántas esponjas había en los blogs pero en mi mente se oía una pregunta:

"¿Quién vive en el fondo del mar?, ¿Quién vive en el fondo del mar"

Lo que me volvió a recordar a Megaupload

Tenía que hacer algo que me hiciera olvidarme totalmente de tan luctuoso momento y como siempre dicen que limpiar ayuda, decidí ordenar las tarjetas de bloggers que tenía, aunque al acercarme al armario recordé que tuve que hacer hueco hacía unos meses y que las había tirado para que mi camiseta de "Soy antisociable porque la blogosfera me ha hecho así" entrase. Con precaución cerré el armario para que todas las bolsas de productos que me habían mandado las empresas para que hablara de ellas en el blog no se me vinieran encima y seguí dándole vueltas a qué podía hacer.

Otra de las opciones para olvidar algo es realizar una actividad que requiera una plena concentración y decidí comprobar si por una vez, todo mi entrenamiento en ver dibujos 3D daba fruto y era capaz de distinguir las 20 sombras que dice alguna blogger que usa, pero por más que lo intenté no llegué a descubrir más de dos y la segunda creo que era más una mota de polvo que otra cosa.

También pensé en que de los malos momentos pueden salir cosas buenas y que podía ser una ocasión perfecta de montar una casa de apuestas y que la gente apostara cuánto tiempo tarda una blogger (llamemosla X) en empezar a publicar notas de prensa o cuántas entradas se pueden hacer con un mismo producto (sale el producto y lo publica; manda la entrada a la agencia para ver si se materializa en un producto de verdad, se lo mandan ; lo que permite otra entrada en la que hace la foto, abre el producto y hace un chuache, otra entrada más; lo usa, otra entrada, lo compara con otro producto, otra entrada; los favoritos del mes, otra entrada; los acabados del mes, otra entrada; la lista de los productos que volvería a comprar, otra entrada; recicla el plástico de la caja, otra entrada; utiliza la caja para hacer un sombrero, otra entrada; los complementos favoritos del mes con el sombrero caja, otra entrada y así hasta la saciedad.

Lo malo es que la del banco a la que fui a pedir el crédito se quedó ojiplática y no compartía mi visión de futuro y no paraba de preguntar dónde estaba la cámara.

Intenté hacerle un baile sensual para ver si la ablandaba

pero no hubo suerte.

También pensé en hacer chuaches de esmaltes en papel y mandárselos a China Glaze y OPI y que vean que tengo la misma destreza que otras bloggers y que yo también quiero esmaltes gratis, no vaya a ser que crean que sólo los sé hacer en las uñas y eso pueda desprestigiarles la marca.

Las horas iban pasando y la situación no mejoraba. ¿Que pretendía el FBI?, ¿que quedara en persona con mis amigas? con el frío que hace ahora, y qué más ? que me peguen los virus, una gastroenteritis o un costipado? Desde luego que les sale más barato que un arma de destrucción masiva.

Lo mismo pretendían que me pusiera a estudiar, se les debió pasar que soy rubia y que para colmo todas las plazas de cursos de social media manager están agotadas.

Recordé que es lo que hacía antes de conocer internet y volví a la tele, mi querida tele que dan buenos momentos me había dado. Di al botón de encender y me encontré con algo parecido a esto:

Así que, por favor:

SOY BLoGGER, DAME ARGO (DESINTOXICÁNDOSE QUE ES GERUNDIO)

Ring, ring
-Personas desaparecidas, ¿en qué podemos ayudarle hoy?
-He perdido al enano que se esconde en mi ordenador.
-De acuerdo, ¿y ha visto últimamente al enano que roba los calcetines y los deja todos desparejados?
-Pues ahora que lo dice no
-Entonces no se preocupe que están en la Happy Hour del pub irlandés con los leprechaun.
-Ahhhhhhhhhhh
-¿Lo buscaba por algo en concreto?
-Bueno, es que no me ha transformado las notas de prensa en productos reales.

-Entonces cuelgue ahora mismo y llame al 112, que eso es una emergencia en toda regla.

Y eso más o menos lo que debe pasar en algunos blogs. Luego aparece el enano del ordenador, hace su trabajo y las notas de prensa se transforman en esmaltes por arte de magia, y quien dice esmaltes dice bragas.

Mi ordenador era de oferta y claro venía sin el Office ni nada y en lugar de ponerle el programa del ordenador con el enano quise ahorrar para comprar donuts y ahora me arrepiento.

Aunque algunas de esas bloggers van a acabar en la clínica Betty Ford en la sección de potiadictas anónimas y tendrán conversaciones de este tipo:
-Hola, me llamo Fulanita y llevo 3 horas sin comprar esmaltes pitufo
-Hola, Subflava. Bienvenida
-Subflava?, yo no he dicho Subflava
-Sí, de acuerdo Fulanita.

-Y tú por qué estás aquí?
-Bueno, yo era psicoblogger y me hice adicta a las cremas para pieles grasas, mixtas, secas, atópicas, sensibles, maduras, con cuperosis, con acné. Me entregué tanto a mi blog, que si no me aplicaba 20 cremas al día para hacer la review no me sentía bien, llegó un momento que no podía parar y ya me daba igual echarme una crema de 200€, que la sopa del cocido. Y tú, ¿por qué estás aquí?
-Yo me hice adicta a las esponjas, y no puedo parar. Dejé de trabajar porque cada vez que pasaba por una droguería tenía que entrar a verlas, olerlas, sentirlas...ya nada me llenaba sino estaba con una esponja al lado.
-Te entiendo, es muy difícil resistirse a una esponja.
-Lucho cada día pero me cuesta mucho.
-Ánimo
-Gracias, no tendrás una esponja? que te la cambio por una crema de baba, no de caracol, pero baba al fin y al cabo.
-No, pero creo que si mato al conserje te puedo conseguir una.
-De acuerdo. Dame un bol que te voy a preparar la crema.

-¿Cuál es tu caso?
-En ocasiones veo blogs teletienda

-Qué mal rollo.
-Lo sé. Encima tengo memoria fotográfica y no puedo quitarme de mi cabeza las fechas en las que se crearon mil marcas que no conocen ni en su pueblo, el nombre del creador, el facebook, twitter, canal en youtube...pero, ¿sabes qué es lo peor?
-Dime
-Las esponjas, cientos de fotos de esponjas que se acumulan en mi cabeza
-Esponjas, ¿alguien ha dicho esponjas?, ¿dónde?

-¿Y tú?
-Pues a mí no me pasa nada, pero me dicen que tengo transtornos delirantes
-¿Por qué?
-Porque vienen a por mí, quieren mis contactos y conseguir Illamasqua y China Glaze y son miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiios, sólo miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiios, bueno y de las bloggers con las que intercambio contactos, que la labor de investigación es una tarea ardua y no me da el día para todo.

-La verdad, no sé qué hago aquí, porque si me le pisé la cabeza a la de la tienda es porque se lo merecía, no es que no me pidiese un autógrafo es que ni siquiera sabía quién era. Habrase visto. Pero era venir aquí o condenarme a usar Deliplus toda la vida y eso ya si que no lo podría soportar.

Fulanita vuelve a tomar la palabra:
-La verdad, es que os he mentido, yo estoy bien, mejor dicho, muy bien que acabo de ver la última colección de esmaltes y tengo que ir a comprarlos. En realidad, pasaba por aquí por las galletas gratis pero ya que se han acabado me voy de potitour, así que como ya tengo material para una entrada os dejo.

PD.Todo esto es fruto de mi imaginación, cualquier parecido con la realidad es mera conincidencia.
fotos

SOY BLOGGER. DAME ARGO (MODELOS DE BLOGGER)

Ya hace más de dos años que empecé el blog y llega ese momento en el que te preguntas: ¿hacia dónde me dirijo?, ¿qué tipo de blogger quiero ser?, ¿salio la muerte de wikio en los periódicos?, ¿nos perseguirá su fantasma?, ¿por qué Valentino es naranja?, ¿por qué Kim Kardashian se divorcia?, ¿si no trabajan cómo pueden echar carburante los Winchester?, ¿cuántos regalos habrán conseguido repostando con la de kilometros que hacen?

A muchas de esas preguntas nunca les encontraré solución, así que me voy a centrar en saber qué tipo de blogger podría ser:
-EGOBLOGGER. Es aquella blogger que su única pretensión es crearse un blog para que sus seguidoras le digan que es perfecta, que su única ilusión en su vida es conocerla y con tener el glamour de sus legañas ya se dan por satisfechas.
Pero como para que me digan lo guapa y lo lista que soy ya tengo a mi abuela, no me veo siendo este tipo de blogger.

foto
-GOLUMBLOGGER.

Este tipo de blogger fue descubierto por la tarada http://lapartequecasinoves.blogspot.com/p/diario-de-una-tarada.html que mientras busca pelo de culo de cabra para hacer pashminas tiene tiempo para descubrir nuevas especies.
Se trata de un tipo de blogger que quiere todo para ella, que hasta pegaría por tener el precinto de una esponja de un blog teletienda, pero como para tenerlo la gente debería quitar el precinto es algo casi inalcanzable.
Cuando están en los eventos van cargadas con bolsos blogger para meter todo lo imaginable e inimaginable, no están saliendo por la puerta cuando empiezan a mirar qué lleva la bolsa y obviamente compararla con la de al lado. Y mejor no estar a su lado cuando descubra que se te ha colado una mosca en la bolsa y que a ella no puede correr la sangre, porque la querrá y hará lo necesario para conseguirla.

Obviamente no van con pintas de bicho del Señor de los Anillos, sino que son super glamurosas o eso intentan

Creo que esta imagen de Pansinsal http://elblogsinsal.blogspot.com/ capta su glamour bastante bien

Tampoco es un modelo que me sirva porque en los eventos estoy más pendiente de estar comiendo y tener la boca llena para no hablar, que de lo qué me puedan dar, aunque todo me viene bien, sobre todo cuando ponen galletitas.

BLOGGER TELETIENDA.

Son blogs que tienen una curiosa pasión por las esponjas, las sacan de 20 en 20, todas juntas unas al lado de las otras en sus bolsitas, porque para hacer reviews no necesitan quitar el precinto de garantía, las bloggers teletienda tienen poderes mágicos. Algunas de ellas también tienen alucinaciones y viven en un mundo paralelo donde compran las cosas con dinero del Monopoly y hablan de lo barato que les ha salido (no te j...). Esa misma distorsión de la realidad les lleva a creer que las notas de prensa son entradas bien redactadas.

Tampoco me vale este tipo porque el método socrático da para lo que da y no he desarrollado super poderes para hablar de 20 productos sin haberlos sacado de la bolsa.
Si teneís dudas de si valeís para ser un blog teletienda sólo teneís que ir al Mercadona, a la sección de droguería y acercaros a las esponjas, si oís que os llaman y tienes la urgente necesidad de llevarte 10 a casa de golpe, tienes el gen dentro.

PSYCOBLOGGER.
Es el último especimen en unirse a la blogosfera y es una evolución del blogger teletienda en su parte más peligrosa.
Toda su obsesión es encontrar nuevas víctimas, y van por los muros del facebook pidiendo muestras a joyerías (tontas no son) o cubriendo medio muro con preguntas tipo: ¿teneís un correo en el que os pueda hacer una consulta? 3minutos más tarde: ¿por qué no me contestaís? y así sucesivamente ¿quién me puede mandar la última colección entera de Dior, Chanel, laxantes, crema antihemorroidal, para los hongos vaginales o una bolsa de basura para todas las cosas inútiles que pido?

Imaginaos a las Community Manager en un momento de relax

Y que de repente vean una mano por debajo de la puerta y se oiga una voz:
-Oye, que te he mandado 20 correos, que tengo un blog, y me he apuntado la matrícula de tu coche, tengo la foto de tu gato y sé dónde vives. Vamos, que si quieres me das un lote de producto y yo que soy muy buena te hago publi en mi blog, que me dedico al marketing freelance y puedo hacer que tu marca se haga conocida, pero sin presión, eh..

Me imagino el ataque de pánico del publicista en cuestión, que seguro que ahora se acuerda de que tenía que haberse metido a desactivar explosivos, que es menos peligroso.

El último caso conocido lo contaba Lucía http://lululooks.blogspot.com/2011/10/hay-mucha-lista-suelta.html que no tiene bastante con que la roben las fotos, con que ahora la suplanta hasta la identidad.

Poco más se puede decir

Tal y como están las cosas no hay ningún modelo que me convenza y si muchas opinan que no soy una blogger de belleza tienen toda la razón porque soy una blogger dadaísta, porque Dada no significa nada, todo es Dada, nada es Dada y sino que venga André Breton y lo desmienta, claro que si levantara la cabeza seguro que entraba en una disputa con Punset para ver quién tiene mejor blog y como Punset ahora sale en la tele seguro que tiene más votos en los premios bitácora y ganaba.

SOY BLOGGER, DAME ARGO: TAVI GEViNSON SE HACE MAYOR

Tavi Gevinson comenzó con 11 años un blog de moda, así a lo tonto sin contárselo a nadie y sus padres se tuvieron que enterar cuando les pidió que firmaran una autorización para una entrevista, ni más ni menos que en el  New York Times.

En mi caso mi familia lo sabe, pero se hacen los locos, como los niños con los Reyes.

-Blog, qué blog?, pero tú tienes un blog?

Claro que quedarían mejor diciendo:

-Sabemos que tienes un blog, te seguimos en las sombras y por eso no te invitamos a los eventos familiares ni a las bodas, para que tengas tiempo de actualizar.

La chica a pesar de ser tan joven siempre tuvo un estilo muy peculiar, vamos que sólo faltaba una de las Olsen (la que siempre tienes ganas de pasarle un cupón por la joroba a ver si toca) , unas camisetas de "Drogas y sexo, el lema del INSERSO" y el equipaje para Benidorm.

Tavi ha estado en la primera fila de todos los desfiles habidos y por haber y viendo eso me doy cuenta de que me lo he montado mal, yo no tendría que tener un blog dadaísta sino uno de cocina, porque debo tener unas dotes culinarias tan buenas como las de Tavi para elegir tinte.

Mis post podrían ser algo así  como:

Hoy vamos a hacer un desayuno de gourmet:

"Cogemos un bol, añadimos leche, cereales y unos trocitos de fruta"

Lo malo es que Justin Bieber me demandaría por plagio, por copiar el capítulo de la autobiografía donde habla de que sabe hacer el desayuno y no es plan.

Seguro que no me mandaban bragas pero lo mismo me invitaban a comer gratis en restaurantes.

La chiquilla se ha hecho mayor y se ha dado cuenta de que los chicos existen y ha pasado de ese estilo indescriptible a esto

Además ha comenzado una nueva web http://rookiemag.com/

Pero no debemos preocuparnos porque nos siguen quedando iconos en los que inspirarnos.

Suzy Menkes, periodista del Herald Tribune y ese estilo Algo pasa con Mary.

Anna Piaggi que también va de desfile en desfile, ha escrito en varias revistas y que me daja siempre sin palabras.

SOY BLOGGER ,ViAJE A LONDRES (de potiadicta, friki, low cost) PARTE 1

En muchas ocasiones he oído eso de : Pues las vacaciones geniales, fue un plan de última hora, sin preparar ni nada y todo salió estupendo.

Siempre miraba con cara de

pero al final me llegó ese día y si bien la idea era acabar en Alemania, cuando vi los precios de los aviones, se me quitaron las ganas y por los que costaban los billetes a Munich conseguí el avión y el hotel a Londres y eso que era en pleno mes de agosto sin antelación, que a lo largo del año puedes conseguirlo mucho más barato.

Poco después, comiendo un día con mi abuela salía en el telediario Londres, más o menos una cosa así.

-Mira, bu, ahí es donde me voy

Un poco después era mi novio el que me llamaba para que viera más imágenes en el telediario

No pude evitar decir:
-Vaya ojo que tengo cogiendo viajes, si lo sé me espero una semana y visto lo visto lo hubiera sacado más barato.

El día anterior al viaje, mi abuela me preguntaba si ya tenía el equipaje hecho.
-Bueno, más o menos (por tener no tenía ni sacada la bolsa de viaje pero estaba programando entradas para el blog, que era más importante que llevar un paraguas o preocuparme por qué tipo de enchufes tienen, que resulta que son de 3 agujeros y había que verme metiendo la tapa de un boli BIC en el agujero de arriba tipo McGiver y haciendo fuerza al día siguiente)

Al final, me quedé hasta las tantas y no sabía si empalmar o dormir 2 horas, pero opté por lo último, que no tengo Hemoal y si me salen bolsas en los ojos , los de Ryanair son capaces de hacerme pagar equipaje extra porque no lo llevo dentro del equipaje de mano.

Nada más bajar del avión, ya notabas que estabas en Londres, había una brisa fresca, como de unos 10º y llovía. 25º menos de golpe, así que me tuve que poner tipo alcachofa con 3 capas de ropa (menos mal que entre entrada programada y entrada programada me dio para ver el tiempo y metí un macro jersey de lana, eso sí, cabreada porque eso significaba tener menos espacio para comprar cosas)

Habreís visto muchas entradas con fotos de Londres pero hay cosas que la gente no cuenta o no quiere sacar.

El cambio de la guardia es más parecido a esto, que a todas esas fotos que sacan en la tele, que ya me gustaría saber cómo lo hacen, porque aquello era inhumano, gente por todos lados, que no sabías si te empujaba o te metía mano.
La policía a caballo, que no te dejaba quedarte parado. Fui tonta, tenía que haber dicho:
-A ver señores, dejen que me acerque a la verja y haga unas fotos decentes, que soy blogger.
Como no lo hice os teneís que contentar con esa.
Momento friki, es cuando en la ceremonia empiezan a tocar los de la Guardia Real, ni más ni menos que la Guerra de las Galaxias (frikis everywhere)

Londres es como Madrid, y en agosto aprovechan a ponerse a hacer obras por todos lados, cortar lineas de Metro...pero encima tienen ese humor, como para poner en lonas que van en las vallas Murphy, como si no me hubiera dado cuenta de que la ley de Murphy dice que si vas a Londres seguro hay vallas que tapan la visibilidad del Big Beng y tendrás que hacer contorsionismo para que las fotos salgan miedio normales.

A eso le añadimos que siempre hay un graciosillo que te estropea la foto

En mi caso, es mi novio

Es curioso, como en el extranjero eres capaz de descubrir a los españoles y sientes que tienes un poder especial.
-Pero, ¿cómo sabes que son españoles?, ¿les has oído hablar?
-No, pero esa camiseta es de Berskha (lo dices toda orgullosa, sabiendo que todas las horas buscando camisetas en las rebajas sirven para algo)

En Londres también hay indignados

Todos los carteles estaban en inglés a excepción de uno

"No dar de comer a las palomas. Causan molestias y dañan la plaza"
Sólo les faltaba decir: No se preocupen, que ninguna es el Espíritu Santo.

Vi cómo quería que fuera mi árbol de navidad de este año

Aunque me da que antes de acabar de montarlo me lo habría comido.

Curiosamente, no vi a las inglesas con manicuras dignas de mención, ni no dignas, la mayoría iban con las uñas cortas y sin esmalte, aunque lo mismo estaban también de terapia, como muchas de nosotras.

Tuve que hacer una foto en el parque que está al lado de Buckingham, porque las flores me parecieron la inspiración perfecta para una decoración  uñil.

Y una de las cosas que más me llamaron la atención era la cantidad de trenzitas tipo diadema que vi, ya tomé nota de algunas y espero hacer entradas pronto.

SOY BLOGGER, DAME ARGO (SORTEO DE LA TARADA)

Cuando creía que ya había visto todo lo que se podía ver en lo concerniente a los sorteos en los blogs, la Tarada hace el super sorteo del siglo, ni más ni menos que un pasaje a Plutón , sin tener que vender polvorones en la playa en agosto.

http://lapartequecasinoves.blogspot.com/2011/07/diario-de-una-tarada-capitulo-15.html

Algo así hay que compartirlo , porque es como los viajes de Eurodisney, la ilusión comienza en cuanto te dicen que puedes ir.

Creo que debería ganar el sorteo, porque debo ser la blogger más desgraciada de toda la blogoesfera, pido

 públicamente que una empresa me mande unas bragas y ni una sola propuesta.

No entiendo nada, si hasta salgo en el Wikio y en mi mundo : blog + wikio + culo= bragas gratis

Creo que cumplo con todos los requisitos, soy tu más mejor fan, incondicional hasta los higadillos (hasta que Me Maquillo monte un sorteo, que soy incondicional pero pobre y me cambio de chaqueta a la velocidad en la que las EL de Essence desaparecen en Maquillalia)

Eres un referente, me muestras cómo son los pasos que he de seguir en este camino y mi sueño es poder ser como tú algún día, aunque eres tan grande que me parece imposible.

Gracias a los putiuñas has cambiado mi existencia, ya no veo las cosas de la misma manera, más que nada que me he quedado medio ciega con tanta purpurina.

Si es que me emociono sólo de pensar en ti

Salgo con ese color, porque me pongo negra viendo algunas cosas por ahí.

Sólo pido que haya claridad a la hora de realizar el sorteo y que todos los papeles lleven mi nombre.

Si albergas dudas, sólo te digo que si gano te consigo 2 horas con Ian

Ahora necesito que otras 10 bloggers publiquen la entrada para que mi participación sea válida